Le couple a le test d'impuissance

Le couple a le test d'impuissance

Malgré toute notre audace, son sexe affiche une indifférence lente. Notre désir ne guérit plus le sien. Et les psy peuvent dire que l'impuissance ne signifie pas le manque d'attirance, encore moins le manque d'amour, notre inconscient nous rappelle nos doutes au cœur d'anciennes blessures émotionnelles et d'échecs passés. Alors on le rassure et on l'épaule. Pourtant, nos problèmes semblent rivaliser avec le plaisir partagé une fois; cette complicité charnelle qui nous a fait vivre bien au-delà de la jouissance, comme si son érection validait l’érotisme tout en approuvant ses sentiments.

Face à son érectabilité sans faille, notre belle assurance craque, les peurs sont ravivées. "La sexualité fait référence à l'identité d'une personne et à la possibilité d'être aimé, et l'impuissance augmente la vulnérabilité de la personne", a déclaré la psychiatre et sexologue Mireille Bonierbale. Nous nous interrogeons donc sur notre sex-appeal, notre façon de faire l'amour, notre capacité à le rassurer sur sa virilité.

"Chaque femme réagira en fonction des ressources intimes que sa propre histoire lui a apportées", explique le Dr Bonierbale, "si elle pouvait se construire avec confiance en elle-même, elle répondrait avec compréhension aux difficultés de l'homme, sans avoir peur Elle sera en mesure d’entendre que les événements de sa vie (stress, fatigue, perte d’êtres chers, etc.) peuvent causer de l’anxiété et qu’il faut la mettre en sécurité.Pour les autres, les difficultés personnelles les précipiteront dans le néant. "Je ne suis pas digne d'être aimé", ou je m'exprimerai par la colère ou l'agression. "

Nous ne devrions pas prendre l'impuissance directement à son compte

Néanmoins, la psychanalyste Sophie Cadalen insiste: "Nous ne devons pas prendre l’impuissance directement pour nous-mêmes, car elle ne se joue pas entièrement avec soi-même. Cela révèle chez l’homme des angoisses plus complexes, qui ont surtout à voir avec lui-même, et rarement avec le pouvoir érotique de son partenaire. "

Pourtant, il existe des situations où la panique féminine, où les mots font mal, nous affaiblissons au lieu de stimuler et nous finissons par exacerber la fragilité masculine. "Ce qui peut déstabiliser un homme, c'est une maladresse verbale qui le renvoie à son manque - pas nécessairement sexuel -, des comparaisons faites avec d'autres hommes ou des reproches qui insinuent:" Ce dont j'ai besoin, vous ne l'avez pas. "Pas où tu ne sois pas," clarifie Mireille Bonierbale.

Il reste à gâcher son échec avant de s’engager dans un cercle vicieux, où notre homme risque de s’enchevêtrer dans un échec qui cultivera son impuissance. Mais nous savons à quel point le genre masculin est vulnérable à l'évocation de son intimité. Aussi, il vaut mieux pratiquer l'euphémisme et reléguer l'humour ... "L'erreur serait aussi d'adopter une attitude maternelle -" N'ayez pas peur, je suis ici ... "- qui l'infantilise au lieu de lui permettant de puiser dans sa masculinité ", explique le sexologue.

Méfions-nous ensuite des paradoxes de la sexualité: "Une femme qui pousse un peu trop son homme pour prendre soin de ses" insuffisances "risque de renforcer son inquiétude. Idem avec impatience, ce qui pourrait le bloquer définitivement", explique le Dr Bonierbale.

En bref, la tendresse pour gonfler sa vigueur masculine. Juste pour le plaisir de lui donner envie de vouloir. Pour le plaisir du plaisir à deux maintenant trouvé.

Mon partenaire est impuissant: "Il ne peut pas venir, c'est frustrant"

Le témoignage de Paula, 38 ans, en couple depuis 9 ans.

"Aujourd’hui, je redoute nos moments d’intimité, je les repousse même, c’est affreux ... mais il est devenu pénible d’avoir des relations sexuelles avec lui, pourtant nous avons eu un véritable coup de foudre. Quand nous nous sommes rencontrés, et même si nous n’avions jamais eu un sexe fou, cela me plaisait, mais pendant quatre ans, il ne pouvait pas éjaculer, et la relation a donc duré très longtemps. Une heure et demie parfois, sans rien atteindre, j’adore ça, mais ça C'est épuisant, frustrant pour nous deux, et ça finit par me faire mal ...

Les rares fois où nous faisons encore l’amour, j’ai du plaisir, mais quand pour moi c’est fini depuis longtemps et que je veux juste être près de lui, il reste tendu et concentré sur sa tâche: essayer pour y arriver aussi. Ça doit faire rire, mais c’est un cauchemar. Il y a parfois une différence de trois quarts d'heure entre nous. Après, je me sens parfois comme un objet sexuel avec lequel il se masturbait. Ça me donne envie de pleurer ...

J'ai essayé différentes choses: ralentir autant que possible la montée de mon excitation, ne pas être trop en avance sur lui, ou simuler de manière très démonstrative un plaisir que je n'ai pas encore, exciter davantage. Les mots crus, aussi, j'ai essayé, en vain. Quant à s’obliger à se contenir ou à jouer la comédie, cela empêche de lâcher prise et, finalement, je ne veux plus. Au début, je me sentais coupable: je pensais que je ne faisais pas ce qui était juste pendant l'acte, puisqu'il battait, alors j'ai essayé d'être entreprenant. À cette époque, je venais de changer de travail, avec une très belle promotion, le rêve de ma vie ... Je gagnais beaucoup plus que lui. Je pensais que son ego avait pris un coup et il était fâché contre moi. Six mois plus tard, c'était pareil. Nous avons consulté pour vérifier que cela n'était pas lié à une maladie. Lorsque le médecin a parlé avec un psy, il s'est retourné et n'a pas voulu y retourner.

Aujourd'hui, nous vivons dans le non-dit ou presque. Une fois, nous avons eu une frénésie toute la nuit pour une stupidité, j'étais furieux; Je ne voulais pas faire l'amour, mais j'ai accepté et je ne me suis pas amusée. Quand il eut fini, je me retournai dans le lit et me caressai à côté de lui. Il a prétendu dormir, mais je sais qu'il a vu. J'ai eu beaucoup de problèmes cette nuit-là, dommage aussi. Je ne voulais pas me venger, juste pour réaliser qu'il n'était pas le seul à souffrir de cette situation.

Par la suite, j’ai ressenti le besoin de me rassurer, de voir qu’un homme pouvait jouir normalement avec moi, alors j’ai eu des aventures et pendant quelque temps, je vois le même homme. Une double vie? Pour moi, non: c’est ma façon d’empêcher mon couple de plonger. Parce que malgré tout, j'aime mon compagnon, et pas une seconde, je vois ma vie sans lui.

Mon partenaire est impuissant: "Je me demandais aussi s'il n'était pas homo ou pervers"

Le témoignage de Gabrielle, 49 ans

"Au début, je pensais qu'il aimait l'amour courtois, même au XIIIe siècle, parce que nous passions tout notre temps libre ensemble, pensant être heureux de nous être rencontrés. Des mois passèrent et il nous resta le flirt de preteen, plus de 40 ans. !
C'était l'été, les promenades et les dîners sur les terrasses servaient de prétexte pour ne jamais se retrouver seuls, ni à la maison ni à la maison. Son attitude semblait d'autant plus étrange qu'il me disait que je l'aimais bien. Très vite, je lui ai lancé des bâtons, du plus subtil au plus lourd, sans jamais réagir. En fait, il n'en a saisi aucun volontairement et j'ai commencé à douter de moi-même.

Je me suis dit que je ne réalisais pas que j'étais moche, stupide, indésirable, que je devais mal interpréter ses mots doux; Je me suis aussi demandé s'il n'était pas homosexuel ou pervers. J'ai ressenti un malaise plutôt violent. Sa "courtoisie" et sa manière de me mettre sur un piédestal, me trouvant génial pour à peu près tout, sont devenues agressives. J'étais venu interroger bêtement mes amis de sexe masculin: "Si vous étiez obligé de dormir avec moi, cela vous semblerait-il insurmontable?"

Je ne suis pas sûr d'y arriver, j'ai un petit problème

J'étais amoureuse, j'avais envie de lui, envie de le toucher, d'avoir contre ma peau et de faire l'amour avec lui, pourquoi pas lui? Heureusement, l'automne pourri est arrivé. Une chance ! Et il est finalement venu chez moi, après quatre mois de promenade! Le champagne aidant, je me suis jeté sur lui et il a finalement lâché prise: "Je ne suis pas sûr de pouvoir y arriver, j'ai un petit problème."

Il m'a dit qu'il voulait de moi, mais que "le mécanisme était un peu cassé". Paradoxalement, j'étais soulagé, j'avais enfin une explication. Il a voulu me caresser, j'ai refusé: "On va faire l'amour ensemble, on n'est pas pressés, on va prendre le temps qu'il faudra." Il n'avait jamais consulté; Je lui ai proposé de l'accompagner: pas de réponse. Je n'étais pas inquiet, j'avais la naïveté, ou la prétention, de croire que ce serait différent avec moi.

Nous avons continué à vivre dans les pré-adolescents, jusqu'à une nuit, six mois après notre rencontre, je me suis finalement laissé aller à ses caresses. Après, j'ai ressenti un profond malaise, comme si je m'étais donné un spectacle dans un film porno. Je m'étais intimidé moi-même, mais dans un sens. J'ai eu un orgasme devant un homme dont je ne connaissais pas les émotions sexuelles, nous n'avions jamais fait l'amour, nous n'étions pas intimes et je me sentais comme un voyeur.

Je lui ai expliqué mon inconfort en espérant qu'il consulterait. Il m'a dit qu'il l'avait fait, mais j'en doute encore. Je savais qu'il y avait des montagnes de peur dans sa tête et je voulais lui donner du temps. Beaucoup plus tard, il m'a dit que la dernière fois qu'il avait fait l'amour, c'était avec des prostituées. Pour le moment, j'ai perdu pied, mais nous avons essayé certaines choses. Je me suis arrêté à la limite de la dégradation, et cela n'a même pas amélioré les choses. Il y avait un côté humiliant dans ses paroles et ses gestes et je me sentais glisser sur une pente dangereuse. C'est pourtant lui qui m'a quitté du jour au lendemain, sans explication. Nous étions ensemble depuis presque un an. Je suis sorti de cette histoire en lambeaux: son impuissance m'a amené à faire trop de projections négatives sur moi.

Depuis, avec mon psy, il a compris qu’il préférait vivre ainsi, sans sexe, en niant son désir, plutôt que de faire face à quelle angoisse. Ce qui me fait mal aujourd'hui, c'est de me dire que s'il m'avait vraiment aimé, il aurait peut-être accepté de prendre soin de lui-même. "

Mon partenaire est impuissant: "Je prends mon plaisir seul et cela me dérange"

Le témoignage de Myrtille, 35 ans, en couple depuis six ans

"Il n'a jamais bandé très fort, mais c'était suffisant pour nous amuser au lit. Nous avons toujours eu la sensation à ce niveau et nous avons fait des étincelles!" Mais pendant un peu plus d’un an, il ne peut plus le faire, ou cela ne dure pas, cela a commencé quand il a commencé à dire qu’il ne voulait pas vieillir - alors qu’il avait seulement 46 ans - et qu’il était un perdant, ça! ; tort, mais c’est un acteur et ses contrats sont irréguliers; il est donc stressant, il allume une cigarette pour se calmer et il boit de plus en plus.
Je lui donne des massages et nous expérimentons de nouveaux jeux érotiques qui la font fantasmer. Nous essayons également de faire l'amour ailleurs que chez nous, dans un chantier de construction, une nuit sur le chemin du retour et même en TGV. .. Le côté incongru, l'idée que quelqu'un peut arriver, l'excite, mais concrètement, il n'y a pas mieux.

Je lui dis que nous allons gérer le problème ensemble et que cela arrive à beaucoup d'hommes; la preuve: le Viagra est connu sous le nom d'aspirine! Mais quand je lui suggère de réduire sa consommation d'alcool, il s'énerve en campant sur ses positions: "Je ne bois pas assez pour que ça me le coupe!" Il n'essaye même pas de boire moins et n'a toujours pas consulté un médecin qui pourrait lui prescrire un médicament comme le Viagra.

Je peux voir que j'aime ça, mais je le veux

Cela me déçoit: j'étais convaincu qu'il voudrait maintenir l'harmonie entre nous. Je sais qu'il est contrarié et blessé, mais je le blâme de ne pas avoir fait d'effort, ni pour moi, ni pour nous, et il n'accepte pas mon soutien ni ne me confie. Il me met à distance, comme s'il n'avait pas confiance. Le sexe a toujours été un moteur pour nous: nous communiquions sur l'oreiller, nous nous disions que nous nous aimions en prenant notre pied. Aujourd'hui, quand il me caresse, je prends mon plaisir seul, et cela me dérange; et puis le voyant trop excité, cela m'a excité. Cela me manque, mais je ne lui dis pas trop de ne pas faire pression sur lui. Surtout que, même s'il dit qu'il aime me voir jouir, je sais qu'il va mal: mon plaisir le renvoie à son problème. Je viens donc préférer me faire plaisir seul.

Une fois, nous avons commencé à aller dans un club échangiste où nous nous sommes rendus au début de notre histoire, mais c’est alors que nous avons aimé le côté "exposition": faire l’amour ensemble devant d’autres personnes. Là-bas, je n'aime pas ça, je ne veux pas dormir avec d'autres, ni dans un club, ni ailleurs. Je vois que ça me plait, mais c’est lui que je veux.

Mon partenaire est impuissant: "Notre problème de fertilité l'a peut-être atteint dans sa virilité"

Le témoignage de Lucy, 26 ans, en couple depuis sept ans

"Dès que mon ventre a été arrondi, il a eu peur que je fasse une fausse couche. Comme j'avais suivi une stimulation hormonale pendant des mois avant de tomber enceinte, cela m'a influencée et nous n'avons plus rien fait, j'étais heureux de porter ma bébé, et faire l'amour ne m'a pas manqué plus que ça.

Quand je suis rentré de maternité, j'étais épuisé, avec une carabine de baby blues, j'ai eu une épisiotomie, ma mère est venue vivre avec nous pour m'aider ... alors, câlins, je n'y ai pas pensé. Et je ne savais pas que la situation aurait pu aider. Après cinq mois, je suis allé le voir, mais il ne voulait pas toucher mes seins parce que je nourrissais et il avait peur de me faire mal à cause de l'épisiotomie. Je lui expliquai que la guérison s'était bien passée, mais il me repoussa. Je voulais le caresser, il se crispa, comme si c'était désagréable, et il partit ... dans le garage, où il passa une partie de la nuit pour monter son modèle d'avion. Une autre nuit, nous avons réessayé, il a accepté que je le touche, mais il ne s’endurcissait pas vraiment. Très vite, il s'éloigna en répétant: "Je t'aime, ne pense pas autrement."

J'ai eu une révolte en moi et j'avais peur de blâmer mon bébé

J'étais perdue, je pensais que je ne l'aimais plus à cause des kilos que j'avais pris pendant ma grossesse et que je n'avais pas perdus, ou qu'il avait rencontré quelqu'un. Il m'a assuré non, qu'il ne comprenait pas, que c'était parce qu'il avait perdu l'habitude de faire l'amour. Nous avons essayé plusieurs fois, mais nous étions tous les deux coincés et cela n’a pas aidé.

Le choc de la vision de l'accouchement? Non, c'est arrivé après, le bébé et moi étions déjà dans la chambre. Lors d'une visite de suivi à la maternité, j'ai demandé à voir le psychologue parce que je sentais que je me révoltais et que j'avais peur de blâmer mon bébé. Non seulement parce que nous ne faisions plus l'amour, mais parce que mon mari était devenu différent. Elle a demandé qu'il m'accompagne, mais il l'a toujours jeté. Le psychologue m'a expliqué que certains hommes ne peuvent plus avoir de relations avec une femme lorsqu'elle devient mère, parce qu'ils la respectent trop dans leur tête. ou, pour eux, elle n'est plus une femme, mais une mère. Elle a également dit que notre problème de fertilité avait pu affecter sa virilité.

Le psychologue m'a aussi montré que cette situation était une façon de donner raison à ma propre mère. En effet, mon père a pris ses jambes quand il a su qu'elle m'attendait et, à l'adolescence, elle m'a dit: "Faites attention de ne pas tomber enceinte, vous savez comment vont les hommes!" Et c’est vrai que j’ai eu du mal à tomber enceinte. Mon mari n’est pas parti, mais ce n’est pas comme avant: nous ne sommes plus un couple. Ne pouvant plus avoir de relations sexuelles, je pouvais m'y habituer, sauf que je voulais toujours avoir plusieurs enfants. "

Le couple impuissant: que dit l'expert?

Rencontre avec Sophie Cadalen, psychanalyste, auteure de "Inventer son couple" (Ed Eyrolles) et de "Hommes, femmes, ni Mars ni Vénus" (ed Leducs).

  • Qu'est-ce qui se joue en nous face à l'impuissance d'un homme?

Une relation à deux est un désir qui répond à un autre désir; avec impuissance, notre désir de femme est submergé par le non-désir de l'autre. Ou vécu comme tel.
Pour certains, cela soulève des doutes quant à leur propre pouvoir: ils se sentent vaincus dans leur pouvoir - de séduction, féminin, sexuel - comme dans le fait d’exister en tant que femme.
L'impuissance de l'homme les condamne en disant: "Non, vous ne me séduisez pas, vous n'êtes pas à la hauteur". Ce sont des émotions annihilantes dans lesquelles on peut se perdre, la blessure peut être profonde, car elle dépend de la solidité du narcissisme, et donc de l'image de soi qui s'est construite depuis l'enfance.

  • Comment comprendre les réactions très fortes, voire agressives de certains?

Afin de ne pas être affectés par le sentiment de ne plus être aimés, gentils et désirables, ils attaquent. Cela affecte les blessures infantiles - que nous n'avons pas été aimés, aimés ou aimés. Cela peut aussi être une mauvaise approche de la sexualité, ou une inhibition sexuelle qui réveille l’excès inverse: après avoir attendu un homme qui les révèle, certaines femmes demandent des résultats, comme si l’homme devait réparer ce qu’elles n’avaient pas ou mal connu auparavant. Dans tous les cas, cela dénote un manque d'estime de soi et de confiance en son désir. L'autre est censé compenser cet échec. Mais l'impuissance produit l'effet inverse, et pour ne pas être tué symboliquement par ce manque de désir, c'est l'autre que l'on tue. Et rien ne tue davantage un homme que de lui dire: "Vous n’êtes pas à la hauteur!"

Parfois aussi, l’autre sert de larbin, témoignant de son désirabilité et de son irrésistibilité; ce n'est pas une rencontre avec quelqu'un, mais avec un miroir qui donne une image de soi flatteuse. Et l'homme ne peut assumer ce rôle que par son érection. D'où l'animosité si cela ne fonctionne pas.

  • À l'inverse, pourquoi certaines femmes se sentent-elles dévastées par l'impuissance de leur homme?

La plupart ne le vivent pas de cette façon. Quand on est anéanti, cela signifie que l'impuissance est irrémédiablement vécue comme: "Il ne m'aime plus, il ne me désire plus, il en préfère un autre", même: "Il me trompe." Dans leur manière d'aimer et de concevoir le couple, ces femmes s'appuient complètement l'une sur l'autre. Ils ne vivent pas avec mais par lui et ils existent par lui. Ils voudraient être tout pour l'autre, occuper tout leur univers, mais cela n'existe pas. D'où leur immense douleur.

  • Y a-t-il un danger pour le couple?

Non, mais étant trop dans le doute sur soi-même, on oublie de regarder et d'écouter ce qui se passe dans l'autre. Mais une panne dit quelque chose. Le danger est que cela devienne une guerre narcissique - "Ce sont vous qui n'êtes pas bons." "Non, c'est vous qui avez tort." -, sans voir ce qui se joue réellement. Par contre, s’exprimer trop ne va pas aider l’homme ou la relation, car cela l’accuse encore plus et renforce son angoisse. Ensuite, la tristesse ou l'agressivité révèlent également la difficulté qu'il y a à admettre que tout est mobile dans le couple et que l'autre est en mutation permanente.

Cela évolue et c'est souvent une source de panique, car cela implique que la relation peut aussi changer. Face aux pannes, pour en sortir, vous devez accepter d'entendre et de questionner l'autre: "Que se passe-t-il qui vous cause des problèmes? Où êtes-vous dans votre vie??" Et acceptez de vous interroger dans le couple . Peut-être en consultant, car un tiers aide à mettre en mots ce qui se joue en dépassant le stade de l'émotionnel.